依然是午後的和煦
有著輕鬆調侃的感覺，輕輕訴説著在獨自一人的旅途中回憶起與家人的幸福

完全與《あなたがここにいる理由》的柔和綿長不同的一種清爽，非常利落，沒有多餘的牽念
既然是自己的選擇，就勇敢上路吧
我會用微笑等待你回家

突然覺得，這樣的堅強和笑容，比起任何形式的安慰還要讓人安心

對於那些身処無盡戰鬥的孩子們來説，或許對那一聲“路上小心”已經習以爲常
“歡迎回來”
和一個由衷的微笑
這纔是讓他們心裏最最溫暖的歸宿
在他們累了，受傷了，失去夥伴，或者是軟弱的時候，或許一句如此簡單的“歡迎回來”
然後，他們便會安心地露出疲憊的微笑，回答——
“我回來了”
如此簡單的幸福。

或者，緊緊抱住不安的他們，告訴他們，沒關係，請毫無掛礙地，繼續自己選擇的路
只要信賴著身邊的人和背後的人，只要勇敢繼續前進就可以了
對他們說，“如果累了，就回來吧。只要你願意，這裡的大門永遠為你敞開。”
然後，他們便會抹去眼眶中的淚水，點頭，毫無保留地展露笑容，用力點頭——
“好的”
僅僅是這麽單純的祝願。

傢的溫柔。

畢竟，只是一群孩子啊……


附：中文歌詞
世界上愛有多少種形式呢
每個人都抱着不同的東西活下去
家族、朋友、同一目標的伙伴
正因爲有大家在支持着我
才会有今天的我存在

我最重要的東西其實一直在我身旁
只是我一直都没發現

只爲了自己而活会很寂寞的
好容易才降生到這個世界上
everybody have to say goodbye
那樣的話我会給你无窮盡的笑臉

孩童時代所見到的新生事物
現在已經變得是理所当然的事了
隨著時光的流逝，眼中所見到的東西
都在不断變化，走向毀滅
但是記憶却還完好留存

在黑暗中發現的星星们
還在我的心中閃閃發光

我想将自己的傷痛傳達給你
因爲我們是在几十億的輪回中才能相見的
everybody have to say goodbye
正因為如此才更應該要誠實的将你更多的笑容展現在我的面前

在有限的時光中
啊 我到底能做什麽
不論是多麽悲傷、多麽痛苦的事
都会轉變成微笑
一定是的

everybody needs somebody's love
愛真的需要嗎？因爲被愛又会轉變成微笑
everybody wants to be happy
我一邊祈祷着你的幸福一邊為你歌唱

不知道怎么形容DGM最近的音樂
非常治愈……嗎……？

但是這支听在耳邊的感覺讓人非常的舒服
有點慵懶，有點傷感，有淡淡泛黃味道的回憶，下定決心追趕那個漸漸遠去的身影
這是屬於我的固執，屬於我的幸福
讓人從心底暖暖一笑的聲音和歌詞

ないものねだり　私にはない
ものをあなたが　持っているはず
あぁ踏み込むだけ　思いっきり
吸い込むだけ　この焦燥感を
私が今　ここにいる理由を
これからもさがしてる
おわり
（中譯，大致意思——
執著于不存在的東西 我所没有的東西
你應該持有着
啊啊我只是下决心想深陷其中
想吸入這焦躁感
我現在会在這裡的理由
将从此刻開始尋找）

固執得可愛，不管距離是咫尺是天涯，依然願意追尋
就像在和煦懶散的陽光下翻動外公的相冊，想起和某個人的約定

很喜歡這樣的感覺，對於DGM裏的孩子們來説，這大概是能夠掌握的最大的幸福了
在某個安靜的午後，李娜麗為大家準備著點心，科穆依室長一如既往地為妹妹的手藝感動得痛哭流涕（？），科學班的大家剛剛從忙碌的通宵加班中抽身出來，正好享受香濃的咖啡；拉比在大樹粗壯的枝幹上午睡，亞蓮·沃克穿著他的西服在底下優雅地喝著紅茶，神田優正為先前被拉比戲弄了一番而一臉怒氣地走過來；元帥們聚在桌邊閒談，或許還有神龍見首不見尾的克洛斯元帥閙著要喝酒……
驅魔師們或許一輩子也不敢幻想的一個悠閒的下午……

但总是有可能的不是嗎？他們都還只是孩子，都有著追求自己的幸福的執著的權利不是嗎？
就算是如此的任性，但是大人們也只會微微一笑，然後揉揉他們的頭發，說一句：“真拿你沒辦法呢”，而依然允許他們踏上自己的旅途。
無論哭無論笑，因爲還是孩子，所以才有這這樣的權利吧。

附：中文歌詞（大致意思）
夜晚唱歌的話就会被黑暗吞噬
清晨的光芒将它照亮
并不是没有傳達到
門已經敞開了
感情過於丰富的話就会變得不安
哭出来的話那才是幸福
从那里開始 再一次的
站起来 期待着
啊啊我只是下决心想深陷其中
想吸入這焦躁感
你現在会在這裡的理由
只有這個雨声知道
有圓就有缺
你在我身邊我却看不見你
我并不是没注意到你
我深刻的明白這點
啊啊下决心挺起胸膛
想吸入這一瞬間
你現在会在這裡的理由
只有這個夕阳知道
執著于不存在的東西 我所没有的東西
你應該持有着
啊啊我只是下决心想深陷其中
想吸入這焦躁感
我現在会在這裡的理由
将从此刻開始尋找

被豆芽菜狠狠地虐了一把心。

會不自覺地拿兩個豆子來比較……誰讓他們都是豆子呢= =
比起豆子，豆芽菜或許更慘一點。不知道親生的雙親，爲了想讓重要的養父復活，無知地把他變成了惡魔，被師傅撿了回去做徒弟，不見得他的日子就好過多少，進了教團，依然是年年嵗嵗要打仗，嵗嵗年年要受傷，如果假髮同學有耐心把他身上的傷痕列出來的話，可能豆芽菜之所以是豆芽菜的原因就從此要被扭曲了。
好吧，其實都是“少年漫畫”的潛規則作怪，主角的“過去”當然越灰暗越好。拉比也是，優姑娘也是，麗娜莉也是。
其實，說真的，教團裏面沒有一個過去“光明”的人吧= =b

比起豆子，豆芽菜或許更幸運一些。肩負的使命是這麽的清晰，旅途的盡頭就擺在那裏，過程中有一直相伴的夥伴（青梅竹馬！？[大誤），無數NPC跳出來做墊背或者代爲送死，還有深不可測的長輩隨時冒泡保護他們。
儘管同樣是“少年漫畫”的潛規則作怪，豆芽菜比起豆子，卻實實在在地多了點什麽發自内心的東西。

在寫這篇東西的時候沒有看MV沒有聼ED。雖然是因爲ED被狠狠地治愈了。説到底我還是因爲兔子君那三聲“滿！”而決定看下去的。豆芽菜在TV裏面實在是太小媳婦樣了，怪不得連優姑娘都可以壓倒豆芽菜……[毆
可是怎麽說，豆芽菜在笑的時候，散發出一種和豆子很像又很不像的氣息。
一樣的耀眼，一樣的沉重，一樣的溫柔，一樣的自信滿滿。
豆子比豆芽菜多了一分無奈和張狂，豆芽菜比豆子少了一分無禮和強勢。
比起鄉下出身、説話不帶修飾的豆子，倫敦紳士風滿分的豆芽菜每句話後面的慣用語自然更容易令人聽從信服。可是卻覺得，比起豆子，可能他已經太過幸福，幸福到還記得哭的感覺，還記得痛的感覺。

豆子擁有著可以哭的身體，卻已經連哭都不記得了。
而豆芽菜，卻還可以因爲受傷，因爲無力，哭得如此放縱。

或許假髮和牛大姐的世界觀其實不相同，牛大姐強調“窯等價交換”的同時也強調“世界是殘酷的”，而假髮只是想説明“少年會成長的只是道路坎坷了一點”，於是，《鋼》在奮鬥的時候總是少不免帶了“真實”的沉重感，令人憤恨無力；《DGM》則一味地單純強調“成長”“努力”“戰鬥”以及“夥伴”。

豆芽菜笑的時候，那點酸楚，都被他假裝出來的堅強和源于本性的溫柔所掩蓋了。
他真的什麽時候都會笑。
比起豆子經常地生氣和皺眉，豆芽菜的眉頭只有在戰鬥的時候才會皺起來。
對於少年來説，是不是“太好了”就可以滿足了……？
又或許我貪心，15嵗的受傷少年只是笑並不能讓我覺得欣慰些。
就像即使實現了諾言恢復了鐵桶同學的身體，即使之後露出的是簡單又溫和沉穩的笑容的豆子，那一點頭一轉身之間的欣慰和釋然，一點沒有讓我稍稍輕鬆起來。

豆芽菜比起豆子還小一點。
15嵗，想起這個時候的我剛剛進初三（別的孩子大概初中畢業），除了埋頭做功課就不知道世界長什麽樣。豆子在這個年紀已經名滿天下，豆芽菜也進了教團開始他的新生活。比起他們我這樣的普通人簡直就是世界上的塵埃一樣到處都有，不起眼，微不足道。
所以我不明白爲什麽明明是一群人的使命，明明是大人才能做到的事情，卻要壓在一個孩子身上。
豆子是因爲和鐵桶同學約定了，爲了實現約定。那麽豆芽菜呢？
他說曾幾何時他和馬納約定了。他說曾幾何時師傅要他去。
就這麽簡單，與個人意志無關。

呐豆芽菜，你自己呢？
“為惡魔而生”，你確定這是你的所謂命運嗎？

15嵗的這根豆芽菜，救斯曼，跟這個已經不可能獲救的大人說著這樣那樣的願望，豆芽菜，你未免太自私。
你只有15嵗，不要忘記，是15嵗，難道那個獲罪的人，比你大那麽多，比你經歷多那麽多，無法保護像你這樣的孩子，卻反過來要你來拯救他，並且告訴他那些事情嗎？
或許我該責難假髮子，把一群幼小的孩子推上了戰場，逼他們過早地變的成熟，受到過多的傷害。但這是“少年漫畫”的潛規則，不能逾越。

因此我們只能在屏幕外面默默地悼念那些過早失去的童年，妄想某一天再見他們的時候看到他們露出屬於他們自己的笑容。哪怕任性哪怕自私，小孩子就應該有小孩子的樣子，小孩子的權利就應該好好地珍惜。豆子再沒有機會學會撒嬌，當然作爲兄長他也被灌輸“不可以向弟弟撒嬌”的觀念。但是豆芽菜，在這樣一群比自己年長的同伴面前，就算如何強大也不過是一個孩子，爲什麽要裝得如此之可靠，如此之不可打倒？
就算任性一點，向他們撒嬌，也是沒有關係的阿……

拉比說，“他就像光芒一樣，仿佛馬上會消失”。
豆芽菜，你笑得那麽溫柔地安慰著斯曼說“希望你幸福地活著”，你有沒有想過，如果你不是少年漫畫的主角，如果你不是背負著“拯救世界”這種愚蠢可笑又狂妄自大的使命，如果你沒有現在所有的這些，假髮同學是不會給你這樣一個機會，你可能，連麗娜莉是笑是哭，優姑娘是嗤笑是嘆氣，兔子是皺眉是聳肩，都不知道。

儘管你確信，也無須懷疑，他們會做的，是痛心疾首的惋惜。

豆芽菜，你讓我看得，太沉重。
可以的話，更想看你撒嬌，看你像個小孩子一樣耍賴，小孩子一樣哭的樣子。
不需要裝得如此強大，因爲世界太寬廣，不是你能一個人負擔的起。所謂“宿命”，都不過是大人們爲了讓孩子們更努力地按著早已安排好的道路走下去的藉口而已。你的宿命，只是像一個普通的孩子一樣，努力地平安成長到肩膀足夠寬，力量足夠大，可以保護自己，然後，才去考慮保護別人。
溫柔如你，也不是銅打鐵煅、刀槍不入的，你給我好好記住了。知道麽？

= =當然不排除這是我後媽本性的再發作=。=|||||

學期末根本不是人過的TAT
期末……這是學生會和各大社團搶人的時間= =b於是能人出動，集體累掛=A=|||||b
那什麼，其實……我比較寧願暑假拿來搞活動= =b
反正也是在家裡發黴嘛/口\

怎麼說……總覺得很OTZ。真的不明白為什麼一個學期這麼長偏偏活動總是喜歡聚頭搞= =b結果弄的學校一陣熱鬧一陣冷清……就不能稍稍分期錯開，這樣一直有不同的活動，既不會突然太熱鬧，也不會突然安靜得跟死人一樣，不是很好麼= =b
鬧的現在跨社團幹活的都累的跟個什麼似的……順帶，我是頹廢的跟個什麼似的= =b[自巴

=================

啊啊啊啊啊啊啊啊啊煩死了了了了了了了！！！！！！！！

於是下個學期換兼職=皿=###現在這份簡直勞民傷財，尤其是在一宿舍樓不懂得稍稍體諒一下忙死不償命課程比除了逸仙班外哪個系都要多的生科人、不懂得考慮一下別人感受一天24小時要人隨時待命伺候的女人當中做這個兼職=皿=
於是要感謝室友忍了這麼久T T
下個學期我不會讓那些連黃色紙條貼在灰色鐵門上都看不見、連8：00P.M.是下午8點都不知道的女人來吵你們了T口T
太對不起你們了我親愛的TAT
再於是非常感謝你們這一年來對頹廢的我的照顧TVT

====================

啊說件囧事……

話說某晚某女上門問“能不能複印”= =b拜託……我在這裡做了一年的列印了現在還有人問這種BC的無知問題……OTZ我之前將近500張的掃樓傳單是白髮了OTZ
然後那時三個室友都在，我正在陽臺晾衣服，某女直接奔進來說要複印= =於是發生以下囧囧有神的對話——

某女：這裡是不是可以複印？
我：這裡只有列印沒有複印……（= =b所以才OTZ……列印和複印都分不清麼……我毆~）
某女：這裡不是可以複印麼？
我：這裡只有列印……我在這裡都做了一年了，一直都只有列印啊……（毆X2）
某女：以後我列印都不會來這裡的！
某女摔門走= =b
我/室友：…………哈……0 0？？？？？？

於、於是這是什麼跟什麼啊！！！！？？？？？？？？
我這裡有沒有的複印和你來不來列印有什麼關係嗎！！！！？？？？？？

OTZ於是集體囧……


===================

啊啊啊啊NC退散文盲退散我怒了我火了我OTZ了我去啃書啃死還不行嘛各位女人仁慈點就別折騰我了行不！！！
OTZ


Ray 080626

五六月……事情夠多了……
考試肯定的頭號惡棍，明明考了12年了第十三年第十四年乃至第十六年依然要考。國情決定沒辦法，恐怕到我們60歲的時候還要考下同學你是不是真的六十大壽了。
煩死。

想要安靜地頹廢一二三四五天，雖然貌似高中畢業之後就沒怎麼勤快過……自抽一把，我是個有野心的懶人，什麼都想做，什麼都想有點成就。
但是現在說實話，心累。
在08年之前依然一切安好，雖然會暴走雖然會發脾氣，但是依然記得一些可愛的溫馨的東西。好象自從離開高中那群好（第四聲）玩好（第三聲）玩的同學之後，反而退化了。

快要不記得真心笑的感覺了。

怎麼說，突然要學會自己解決一切問題，因為那愚蠢的自尊以及單純的不想總是向家裡攤手的心情，因為中國最忌諱的出頭鳥精神，因為現在社會最喜歡封殺的憤青性格……
累了，真的累了。

這樣的話不知道說了多少次，每次說完之後工作來了精神振作振作然後哦啊好啊我接。
累死累活做完之後又癱死一天。

抱怨這樣的東西，我不明白為什麼別人說出來就是抱怨，我說出來就是憤青，就是博同情。早說過發在網路上的就已經預料到有人會看，早就說了這些東西既然是拿出來的就是給人看的，幹什麼一群人那麼屁顛屁顛地跑過來看完之後還要指指點點，到底是不識字還是小學語文沒過關，出了事還要特地來給我打個大報告說我怎麼著。原來我之前說的一堆前提條件都是廢話，下次我學乖，那些前提條件反正沒人看我還懶得個寫。

最近NC多了，歪曲事實的有，“自行理解”的也不少，我沒閒心招惹，早寫明白了對事不對人，不要自行對號入座否則後果自負，還是有人自己跑過來招抽。做賊心虛被我說中了不是，這麼自覺跑來認罵。
好吧，我不說話。不說話一個個NC當我死的是不是。很好，你們愛怎麼說怎麼說去，這16億人口你們一個個慢慢洗腦，我等著。

真不知道是誰幼稚誰無聊了。

這些是發洩。被“有心人”看到了估計又少不了風波。

=======================

是發現自己很不會安排時間。總是工作堆啊堆，作業堆啊堆，課程堆啊堆，不把自己折騰死不甘休。
我樂意麼？
不樂意。
但我依然在做。

大二的時候要解放自己，於是三個社團退了兩個，學生會也沒打算留下繼續做。如果只剩下一個社團的工作，這樣會不會好些？

怠惰期，什麼時候過，不知道。
但是目前最想做的是在通宵頹廢之後能夠在家裡的床上滿滿的睡一天不用擔心被指點還是指教。端午的時候昏睡半天，媽媽可能有點意見但始終是沒說什麼。
今年的端午大概是這半年來過的最開心的一個假期了，沒有吃夠粽子，有好好地陪家人，有好好地去玩，不用再為什麼事什麼人去奔忙，完全是屬於自己的時間。
其實如果可以，我為什麼不樂意待在他們身邊呢。
或許下次，還是不要把假期拱手讓給別人了。那種從情願到不情願到自我強迫的疲憊，已經受夠了。

==================

Ray.R
080616

實話實說，直到現在我依然不恨這個存在——所謂“這個存在”指什麼，引用你們愛用的一句話，“當事人自己清楚”。
我不恨這個存在，不恨。我恨的是某個人，某些人。平心而論，我做事總是儘量做到公允，說黑白分明是不敢的，但至少，都站出來給我憑良心說話了，我什麼時候因為這些情緒對誰惡言過，對誰中傷過。
甚至無理取鬧了，甚至指責完我之後自己又做了同樣的事情了，我也一樣沒有拿出去鬧。
以為我不敢麼？要鬧多容易，發個帖子，拍拍屁股走人，有心情了去頂個帖，看看各位前後左右輩口沫橫飛，一邊喝茶啃包，多麼快樂愜意。

笑，當然，“良心”對某些人來說不過是廢話，又不能吃又不能穿，也不能拿來置辦東西，要來有個P用。
不怪你。不怪你們。一樣米百樣人，你，你們，不過也是大米養出來的，就這麼簡單。

所以總算看通看透……不對，應該說是放棄自欺欺人，放下那所謂的“放不下”，所謂的“羈絆”，所謂的“珍惜”，隨便你們折騰去吧，我沒那個心沒那個力，奉陪可以，折騰請自便。

一點都沒有覺得這次的“放棄”會在自己心裡留下多大的創口。早就痛的麻木了，像你們這樣的程度，早已經無法在我身上添加任何傷痕了。
之前的“放不下”，不過是因為還抱著一絲幻想，不過是因為覺得或許還有轉圜的可能，不過是因為覺得這些人，這些曾經站在同一個舞臺上合作過的人，總不會那麼小氣，總不會那麼狹隘。所以，就用這些來麻醉自己，來蒙蔽自己，告訴自己不要放棄任何一線希望，告訴自己雖然不能在一起，但是還是值得幫助的。
笑，我真的傻透頂，人家贊兩句勸兩句就心軟就自我說服就繼續鞠躬盡瘁就差死而後已，給這麼些人這麼些機會在背後做這麼多努力，為的就是拔掉我，這樣根本無害的眼中釘。

紮痛你了吧，紮痛你們了吧，拔掉了釘子，很高興吧。
笑，出於本性我不會忘記提醒你，釘子拔掉了，請尊駕還是要小心破傷風，小心感染，小心發炎潰爛。

到了現在這個地步，我保護好我自己就夠了，其他的，愛怎麼折騰怎麼折騰吧。
從此，生死與我無關，興衰與我無關。縱使我是開國元老之一，我不會再以這個為榮，也不會以這個傲然自居。數年之後，你們記得也好不記得也罷，我不會關心。
我想我也不必用大紅加粗的72號字體對天下人公開聲明說我要跟誰誰誰決裂從此老死不相往來之類吧。
我想，一切，到這裡，結束吧。劃清界線，冷眼旁觀，這可能是，對所有人都好的，唯一結局了。

Raychain.蘭

080523 21：32

宿舍裡面能收到的電視臺少之又少，於是每天特地跑去飯堂吃飯就是為了看那半小時的新聞
心酸……
群裡面發過記者報導，發過採訪圖片，發過即時新聞，發過求助消息
什麼都有

教學樓旁邊的讀報欄貼了新的報紙，很多人下課了就聚在那裡看
有位老人家為了保護年幼的孫子，用自己的身體蜷護住孩子……
被壓在廢墟下的孩子的屍體……
在縫隙裡頑強求生主動要求截肢的人……

心痛……

=====================

捐錢那天不巧錢包裡只有零碎的毛票，寒酸至極地一拿出來一大遝都是一塊一毛之類的零錢……
我不知道能幫到什麼忙，那天我在許願的紙鶴上只寫了“平安就是一切”
很笨拙的願望
但是只要人沒事就已經是最好的結果了
有人就有希望
不是嗎……

=====================

我是不明白為什麼沒有警報
地震總不會像打噴嚏一樣說來就來
畢竟是那麼大的板塊在動，不是剪刀喀嚓就能分開兩半的白紙
有人說“高中課本上說的那是80年前的東西”
好笑，如果是這樣的話，為什麼80年過去了還不修正？
當我是白癡，當廣大高考生是白癡，當中國十幾億人是白癡嗎？
雖然不是指責誰的時候，但是明明有自然預兆，為什麼所謂“專家”居然還有臉站出來“安慰群眾”說是“生態環境變好了”！？
好吧，“生態環境變好了”，現在死了這麼多人，難道這幾位就沒有點身為“科學家”“專家”的良心嗎？
雖然不是指責誰的時候，雖然國際上真正能夠提前幾分鐘乃至幾小時甚至幾天準確預報地震的國家並不存在，但是幾十秒，幾分鐘，這樣總是能做到的吧？
幾十秒，足以讓住在2~3樓的人及時逃出建築物了……
幾十秒，足以讓那些孩子不會變成瓦礫堆下腐爛的屍體了……
說什麼“不能輕率”，說什麼“會造成狼來了”，難道擺明的事實放在這裡，還是寧可死人數萬，不可錯報一次嗎？
是不是報告說30秒後就要天崩地裂了還要開代表大會討論下是不是要撤離群眾、先撤離群眾還是先撤離官員？

聽家在四川的同學說過，96年，也是地震，明明已經有人報告上去了，地震局的值班人員居然因為急著下班，“第二天再報吧”
一小時後，地震了
同學家裡沒什麼大礙，算是萬幸……

真的很想大聲問一句，都把人命看成什麼了？

=====================

是的，天災人禍
好在中國人天生血脈裡就有種凝聚力
好在中國人天性善良勇敢
我不敢想如果我在現場我還說不說的出上面這麼多，就是因為不是身臨其境所以才會對不是當務之急的事情有所反應
但是難道不是嗎？
幾萬人，可能對比起全國人口的那個“十幾億”是一個很小的數字
但是幾萬人，當看見幾萬人就那樣陳屍在瓦礫間……
那不是“觸目驚心”可以形容的了的……

如果有看到那教學樓坍塌後的廢墟下，被斷壁殘垣積壓、堆積在一起的小孩子的屍體……
如果有看到老人家用自己保護幼兒而蜷曲的身體……
如果有看到縫隙裡伸出來求救的手……

多希望能夠親身到現場去幫忙……
多搬走一塊磚、多撬開一塊水泥板，就多一個人倖存的可能……

恨自己如此無力，只能在平靜的這裡作書生憤慨……

=====================

天佑中華……
願人平安……

大概同齡的沒幾個知道我老是說夏迎春是什麼意思吧……
我也希望我不知道，這樣我連鐘無豔都不會知道，這樣我就沒那麼多令自己難過的事情了
記憶裡好象彆扭的事情有很多，快樂的事情也有很多
哭和笑，什麼時候起已經混淆的沒有了界線。會在難過的時候笑，卻不會在高興的時候哭了
已經忘記了“哭”的時候要做些什麼，應該在什麼時候做出這些來

而“笑”，無比諷刺地，好象是可以逃避一切的最好面具

==============

至今多少次了呢
沒數過
努力到最後，到頭來一場空歡喜
為了別人操碎心忙痛頭，有時甚至弄的自己遍體鱗傷，捫心自問鞠躬盡瘁就差死而後已，有沒有對不起誰全世界的人有眼的都看的到
……
其實到頭來是苦是甜，總是只有自己知道的

================

每個人都可以把任何一件所謂“不應該”發生的事情歸咎於“誤會”
多麼好用的一個詞。誤會，然後就可以再不用管之前到底誰對誰錯，到底發生過什麼，從此世界太平，人人高興

真的世界就太平了嗎？

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有時候看著手頭一堆又一堆的工作，覺得自己要麼是好人過頭要麼是瘋了
是啊我時間是世界上最多的我的精力是世界上最過剩的怎麼都用不完，所以我非常高興接了這麼多事情來做充實自己讓自己的人生有意義一點
我還嚴重不喜歡睡覺，最好一天24小時全都用來工作，這樣三個月後世界上就會少了一個將在30嵗過勞死的大學生，嚴重減輕國家負擔

我是不是要對著我所相處的這些人這樣說，然後附帶一串響亮的自抽耳光，p.s.是“我偷懶啊我該死我對不起人民對不起黨尤其對不起忙的不可開交的你們”？

=================

我想發牢騷，總是會有很多的事情很多的角落讓我很想發牢騷
但是我的發牢騷到最後還是會變成聽別人發牢騷
為什麼呢？
好奇地探究過這樣的問題，總是無果

很想找人抱住然後痛哭，因為心真的碎了硌得自己很痛很痛
但是當看到可以擁抱可以傾訴的人的時候，臉還是不自覺地擺出了一個笑容，自然到毫無破綻
連自己都覺得悲哀
已經…………只能這樣虛假地對人了麼……

===============

早就說過不再相信所謂“一見如故”的緣分
一次又一次，已經證實了多少次了，所謂“一見如故”，只有瓊瑤那些用眼淚泡爛了的小說裡才會有，才有可能
都是騙人的
“一見如故”的實際解釋就是，在第一次見面的時候以最短的時間找到對自己最有幫助最好使喚的人，然後接近他，然後利用他
一切結束之後，或者當這個人可能對自己不利，又或者已經失去利用價值之後，就一腳踹開

初中的時候不是已經驗證過了麼
對自己如此殘酷的慘痛教訓，傷疤到現在還是會痛
明明會痛，卻還是會忘記，奢望下一次是個幸運的例外，然後重新相信“一見如故”這種小孩子氣又愚蠢的邂逅方式

不能了……不能再這樣對自己殘酷下去
已經為別人做了太多，然而回頭看背後，看腳下，荊棘滿路，背後空空蕩蕩，槍痕彈跡，就算鐵打鋼煆，我也已經不勝重荷

說我顧影自憐也好，說我只會想自己也好，說我博同情也好，我已經沒話好說了
我是怎樣的人，交往過這麼多的日子這麼多的人，人言人殊，但是沒有比我自己更加清楚
我不願再這樣自我作踐下去
既然已經捨棄我，何必強求，難道還要看人臉色過活，卑躬屈膝，乞求本身就沒有得理的饒恕？
既然已經背叛我，何必挽留，難道還要跪下來說，對不起我錯了，而根本，明明就不是？

==============

已經累了…………
學校裡……學校外…………

太多的事情

很想回家……雖然不會向家裡說什麼，也不會對媽媽哭………
他們會囉嗦我
他們會命令我晚上6點半之前到家

但是媽媽送我車的時候……
她跟我揮手離開的時候……

好想回家……

恩……


080504

現在的這個狀況，我反而更加明白我的立場。
不作為那裡面的誰，也不作為任何一個相關的存在，獨立生活。
無牽無扯。

但是，為什麼心還會痛……

不明白。

過度熬夜。攝食不足。天氣潮悶。
一片的心煩意亂。
一片的神經衰弱。

不知道還能怎麼活下去。不知道還能活成怎樣。
甚至不知道為什麼要活下去。

好象一切坍塌在眼前。

不是報應。我不信報應。
這不是所謂的PAY BACK。
所謂PAY BACK，那我之前做的那麼多，又算是什麼？
廢話？
自作多情？
一相情願？

哈。

突然笑不出來。
但也哭不出來。

對著誰都只想大嚎一通，發脾氣。
任何話語都很有可能成為我發火的原由。
無理由。
任何無辜的人都被我吼過。

快瘋了。

失去一個社團而已，沒試過嗎？
多少次了。
失去一群人而已，沒試過嗎？
多少次了。

為什麼還會痛。

不知道了。