又通宵來著= =|||||

果然是…………天生勞碌命………………

永遠做不成夏迎春的人


=======太愛別人，會忘記自己，然後忘記哭泣========

大概同齡的沒幾個知道我老是說夏迎春是什麼意思吧……
我也希望我不知道，這樣我連鐘無豔都不會知道，這樣我就沒那麼多令自己難過的事情了
記憶裡好象彆扭的事情有很多，快樂的事情也有很多
哭和笑，什麼時候起已經混淆的沒有了界線。會在難過的時候笑，卻不會在高興的時候哭了
已經忘記了“哭”的時候要做些什麼，應該在什麼時候做出這些來

而“笑”，無比諷刺地，好象是可以逃避一切的最好面具

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至今多少次了呢
沒數過
努力到最後，到頭來一場空歡喜
為了別人操碎心忙痛頭，有時甚至弄的自己遍體鱗傷，捫心自問鞠躬盡瘁就差死而後已，有沒有對不起誰全世界的人有眼的都看的到
……
其實到頭來是苦是甜，總是只有自己知道的

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每個人都可以把任何一件所謂“不應該”發生的事情歸咎於“誤會”
多麼好用的一個詞。誤會，然後就可以再不用管之前到底誰對誰錯，到底發生過什麼，從此世界太平，人人高興

真的世界就太平了嗎？

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有時候看著手頭一堆又一堆的工作，覺得自己要麼是好人過頭要麼是瘋了
是啊我時間是世界上最多的我的精力是世界上最過剩的怎麼都用不完，所以我非常高興接了這麼多事情來做充實自己讓自己的人生有意義一點
我還嚴重不喜歡睡覺，最好一天24小時全都用來工作，這樣三個月後世界上就會少了一個將在30嵗過勞死的大學生，嚴重減輕國家負擔

我是不是要對著我所相處的這些人這樣說，然後附帶一串響亮的自抽耳光，p.s.是“我偷懶啊我該死我對不起人民對不起黨尤其對不起忙的不可開交的你們”？

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我想發牢騷，總是會有很多的事情很多的角落讓我很想發牢騷
但是我的發牢騷到最後還是會變成聽別人發牢騷
為什麼呢？
好奇地探究過這樣的問題，總是無果

很想找人抱住然後痛哭，因為心真的碎了硌得自己很痛很痛
但是當看到可以擁抱可以傾訴的人的時候，臉還是不自覺地擺出了一個笑容，自然到毫無破綻
連自己都覺得悲哀
已經…………只能這樣虛假地對人了麼……

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早就說過不再相信所謂“一見如故”的緣分
一次又一次，已經證實了多少次了，所謂“一見如故”，只有瓊瑤那些用眼淚泡爛了的小說裡才會有，才有可能
都是騙人的
“一見如故”的實際解釋就是，在第一次見面的時候以最短的時間找到對自己最有幫助最好使喚的人，然後接近他，然後利用他
一切結束之後，或者當這個人可能對自己不利，又或者已經失去利用價值之後，就一腳踹開

初中的時候不是已經驗證過了麼
對自己如此殘酷的慘痛教訓，傷疤到現在還是會痛
明明會痛，卻還是會忘記，奢望下一次是個幸運的例外，然後重新相信“一見如故”這種小孩子氣又愚蠢的邂逅方式

不能了……不能再這樣對自己殘酷下去
已經為別人做了太多，然而回頭看背後，看腳下，荊棘滿路，背後空空蕩蕩，槍痕彈跡，就算鐵打鋼煆，我也已經不勝重荷

說我顧影自憐也好，說我只會想自己也好，說我博同情也好，我已經沒話好說了
我是怎樣的人，交往過這麼多的日子這麼多的人，人言人殊，但是沒有比我自己更加清楚
我不願再這樣自我作踐下去
既然已經捨棄我，何必強求，難道還要看人臉色過活，卑躬屈膝，乞求本身就沒有得理的饒恕？
既然已經背叛我，何必挽留，難道還要跪下來說，對不起我錯了，而根本，明明就不是？

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已經累了…………
學校裡……學校外…………

太多的事情

很想回家……雖然不會向家裡說什麼，也不會對媽媽哭………
他們會囉嗦我
他們會命令我晚上6點半之前到家

但是媽媽送我車的時候……
她跟我揮手離開的時候……

好想回家……

恩……


080504