上星期精神崩潰跟YY發了一通火之後，抛下踋毛一個人負責舞臺劇囘了趟家……
先對YY和踋毛説句對不起……
還有聽了我無數洩氣話的微微……對不起讓你總是看到一個怨氣滿滿的我……

學業本來對於我來説就是沉重的無數座大山壓頭頂，不是一天二十四小時泡在書裏面我那雙修的白日夢壓根不可能實現……
到現在還不敢告訴爸爸媽媽，補考或重修四次就不能獲得學位……
其實估計他們早就知道了，媽媽是做老師的，怎麼可能完全沒聽説過……
現實就是殘酷的代名詞——至少對於我來説

突然爆發出來的怨恨和不耐煩有時候來的毫無道理
説的時候也知道這些話只能自己跟自己説，但還是説出來了……
只能留到事後自己收拾殘局
就像現在，為著大一一年的頽敗付出代價
蹲教學樓，通宵自習，惡補無機化學……
笑，當初，到底是頽敗，還是熱情燃燒過盡？

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原本不想説這些話，就算我在這裡説了其實也只能是洩氣
也許我是斷定沒幾個“相關人士”會真的那麼有空跑來看我發牢騷才寫的
冷靜下來就絕對會Ctrl+X處理的一段
如果預感看了會心煩或者感到傷害，就請跳過這段空白吧……要看的請Ctrl+A就看到了……

從開學到現在，我記憶中開過的大大小小的會議已經不是兩只手可以數完的了
擺攤這個事情，參與過的人心裏都清楚
扳扳指頭，平均下來沒有一個空閒周末
活動太多，可以怪上頭，怪高高在上不知民間疾苦的領導隨便想當然壓任務，也可以怪接任務派任務的領導不夠體貼……
但是任務下來了，我們怪誰都不能改變“我們將要開展這個活動”的事實

從換屆到這個時候，大家焦頭爛額不是一次兩次，大家所謂“熱烈討論”“激烈爭論”也不是一囘兩囘
其中有多少是硝煙暗揚，多少是玩笑討論，各自心知……
從最開始參與其中作偽憤青狀到現在連理都懶得，連Ctrl CV某些觀點都懶得，甚至連打一串省略號都懶得……

可以説是我個人情緒，因爲我確實很情緒化——至少目前是
小朋友從面試説想學點東西，到第一次開會戰戰兢兢地説學PS吧，到後來不停地擺攤、開會，如此循環……
會是開了不少了，但是承諾要給他們的組培卻一次也沒有
原因是我懶，也怕他們對每個星期都排滿我們的活動感到厭煩
我們可以説我們少囘一兩次家沒關係，我們也可以説我忙所以不接這個工作然後周末重新歸我所有
但是對於他們來説，讀書和社團一樣的重要——大部分人，比起我們當時要乖上不知多少倍——儘管這個“乖”的定義是怎樣，程度是怎樣，見仁見智……
小朋友會把分到身上的工作看成是必須完成的任務，他們不知道要合作要協調，不知道要掂量自己的能力，所以他們會單獨蠻幹，就像我去年，被工作塞得滿滿，學業荒蕪

我不想我的小朋友們重蹈我的覆轍，至少在我這裡

我一次次戲稱他們比溫傢寳還忙比胡錦濤還難請，其實自己知道原因
所以他們以這樣那樣的原因請假，都沒有説什麼就准了
在他們面前我不能説洩氣話，也不能像以前一樣拍桌子發脾氣，因爲就算沒有做好這個心理準備，我依然知道這對小朋友的影響會是怎樣
所以我努力要學會控制脾氣，盡可能地把壓抑都傾訴給與這些事情不相干的人……
有點像驢耳朵國王的理髮匠，對著地洞説國王長著驢耳朵
笑，有些時候，不是面對小朋友，還是會隨著性子説一些任性無心的話來，對著信任的人説了，當時即使知道會有所傷害也不會制止自己繼續説下去
所以我還是個半吊子總監，大概還是史上最暴躁最任性最沒有作爲的半吊子總監

所以我總是在冷靜地時候對被我傷害的人寫上一句對不起，然後，省略號
因爲是信任著你們，所以在你們面前放肆地、蠻橫地説了那些話……
如果因爲這樣讓你們感覺難受，請直接對我説……
討厭或者不喜歡什麽的，都請直接對我説，然後給我一天時間反省……
如果你們不這樣做，那麼我即使感覺到了，也只會當不知道……
我這個人，走到今天，已經變得不會再跟以前一樣為別人考慮的太周到了……
因爲這樣，很累

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小朋友的QQ簽名上改了，變成“終于擺完攤了”，心裏很疼
很累的事情，但是和還未熟悉的大家一起幹活奮鬥，在結束之後回味會成爲甜品一樣可愛又溫馨的回憶
但是到了我們這裡，他們説“終于”
已經多到連他們都覺得這樣會讓路人們感到厭煩的程度了，我都不敢想每個星期開會（而且還不是事先約定的例會）會讓他們有什麼感想了
不知道上面的各位又怎麼想法

所以跑了回家
抛下所有的社團工作，發了一通脾氣之後抱著幾份作業和一沓稿子，毫不猶豫義無反顧之類
回到家，看到爸爸媽媽高興又擔心的樣子，前一晚上躲在被子裏偷偷地哭的心情全部都被隱藏了起來
他們始終不放心我，每次打電話總是囑咐我要怎樣怎樣，仿佛我還是6歲的孩子，第一次離家萬里
心酸，卻也很踏實
只有在家裏才能找回任性的那部分自己，跟爸爸媽媽撒嬌，跟他們説學校裏的事情，告訴他們我的日程安排，或者嗔怪他們要我把同一件事情説了一次又一次依然記不住
二十嵗快過完了，我卻比起以前更加眷戀家……

下一次回去，又是漫展期……
我又有幾天可以留在家裏，有幾天要出去奔忙……？

Ray.R
081202