開學第一天就突然被家裡召喚了回去
說實在我並不介意回家，儘管前一天下午才回的學校正窩在宿舍裡打著小算盤要遊覽校園的當晚就被家裡一道“失驚無神”的召喚聖旨叫回去著實是驚+囧
已經說過如果有什麼安排的話提前告訴我不是嗎，我也有自己的安排，這樣突然的安插會打亂全盤計畫的
但我也並沒有不樂意回去

如果我不樂意的話我會一下課馬上就打電話回家說下課晚了我吃過飯才回來嗎？
如果我不樂意的話我大可以推託說我約了人出去沒空回來不就好了
如果我不樂意的話我乾脆說你們都別動我房間不就得了，按你說的，還少花錢少費心
幹嗎搞的我回家好象就是為了受氣、為了給你罵一頓似的

你說我什麼我都不還嘴，不是因為你說的都是對的，而是從不知道什麼時候起，我就發現不管我在不在理、不管我還嘴不還嘴，我都是錯的，就算我說的是事實，你都不會信——因為那沒在你眼皮底下發生
就算在你眼皮底下發生了，你又會看多少？你又會瞭解多少？你又會信多少？
既然這樣，反正你都不信，我解釋又頂什麼用

不要覺得我不說話我不駁嘴我表現得無所謂就真的什麼事都不感興趣什麼事都不關心
我心裡的很多想法很多見解你根本都不知道，不是因為我不善於在口頭表達出來，我一點都不介意說；而是因為只要我跟你們說出來，得到的多數不是別的而是冷水一盆，好象我從來沒有做對過一件事
我說出來只是想得到一個認同，這樣你要我怎麼跟你溝通？
你們總以為我說出來就是這樣然後加以評注說我離群說我與人不善，但那是你沒瞭解過事實的真相就貼上去的標籤好吧，你憑什麼沒有看到我怎麼做就說我做的不對？難道我回家還要戴著那副應付別人的面具去應付你們？回到家裡都不能說點吐糟的話疏通下情緒，那我回家跟在外面呆著有什麼區別？

有時候是真的不知道要怎麼跟你溝通，按著你說的做吧，做了你又不滿意；不按你說的做吧，你又說我不領你的情、好心沒好報
那我該怎麼辦？你一方面要我有自己的主見，一方面又要我聽從你的指揮，這不是很矛盾嗎
你從小要我學會獨立，到我按照你的訓練變得獨立的時候，你卻又覺得我不聽你的話、覺得我反叛了，那你要我變成什麼樣的人？
我並不會盲目地一味堅持自己的主見，我也不喜歡走彎路，我也會聽別人的建議，我知道什麼叫“前輩的架子”，所謂“不聽人講”只是你們覺得，也請你想想看你跟我說你的建議的時候是什麼語氣好嗎

你自己可能沒有覺察到，自己說話的時候帶了多大的諷刺味道在裡面，只要哪句惹你不高興了，接下來的話對別人有多大的傷害你知道嗎
我開我自己作業的玩笑諷刺我自己虛偽你有意見，我說我沒有三頭六臂只能一件件事來辦一箱箱東西來收拾你覺得我在頂你嘴，我只是在箱子裡放兩本書你就覺得不能放別的
為什麼你諷刺我開我玩笑就可以，我諷刺我自己開我自己玩笑就不行
事實上我真的只能一點點收拾不是嗎，那幾本書只是“放著”而已不是嗎，好好說一下然後拿開不就好了，又不是炸彈不能碰，幹什麼反應那麼大接著就開罵
是，我累的要死，前一晚上沒睡好第二天一早起來去上課一直上到12點半還熬一個多小時的公車回來一刻不消停，換了誰心情都好不到哪裡去，說話自然也不會很好聽
但是我也沒有說什麼很過分的話來吧，我連我哪個字說錯了都不知道就挨你罵，你能不能在罵之前告訴我我哪裡說的不對了，別讓我挨駡還挨得不明不白的好嗎
我嘴巴不說，可我心也是肉長的，你這麼著我也是會覺得傷心也是會覺得委屈的

隨便了，反正罵我也挨了哭我也哭了，也不是一次半次的事情，忍過去也就是了
你不會翻我的日記，寫進日記的那些內容我也不會跟你說，所以你不知道我日記本裡面有多大的篇幅寫的都是灰暗的心情
你不知道的關於我的事情也有很多，一點都不比你瞭解的部分來的少
你可以覺得我不信任你，因為在某種程度上確實是這樣，但也有很多事情我只告訴了你只跟你分享的
我願意聽你說的話，是因為我知道你在為我考慮，我願意按照你說的去做，是因為我認同你的說法
不要總覺得我是那種沒心沒肺一天到晚只知道考慮自己只知道玩的人，我變不成那種讀書萬能成績拔尖的乖乖女，但我也不是那種不長腦子不思進取的敗類
我也有很多別的孩子做不到、值得你去跟別人炫耀的東西的

算了，還是那句，隨便吧
反正你也不會看我的日誌的，寫那麼多也只有我自己看罷了

090915