開了個小號，美其名曰留給企劃，將參企劃認識的人通通轉移過去了

我還是喜歡人少清淨的感覺
雖然有時候也會寂寞，但是比起看著一群無知小學生呱呱叫吵不停要舒服得多

一下子可能會適應不過來吧，習慣了人多的地方之後，就再也無法忍耐寂寞什麽的
……但是我還是比較享受孤獨的感覺啊

我會害怕寂寞，但是我不排斥孤獨
與其說是孤獨，與其說是lonely，更准確應該是stay alone吧

跟少數幾個能夠稱得上親友的人一起就好了
愛聊什麽聊什麽，不需要擔心外人眼光
話題就在這幾個人之間幾乎是一對一地進行，不會被無視，不會被忽略
對於我來說，這樣比熱鬧更重要

我不喜歡那種浮躁焦急的氛圍
無法思考的感覺比絞盡腦汁更累
我喜歡安安靜靜、慢慢去品味
人是需要沉澱的——雖然我也還說不上沉澱出了什麽東西
急行軍的節奏不適合我
扎堆湊熱鬧更不適合我

什麽大家在一起，你們是上廁所都要約一起的小學生嗎
不自己走就不會走了嗎

迷信也是自爛也是
你們不厭的嗎
你們不厭我厭，極厭
討厭，厭惡，憎惡
簡直反胃

連自己都不能正視自己的話
覺得自己那麼失敗的話
認為畫出來的東西都不能看的話
別人的認同都是廢話的話
覺得所謂血型星座之類的狗屁比自己努力還重要的話

——在狂熱討論這類話題的時候，稍稍考慮一下其他人的感受如何

既然這樣，覺得有趣就自己有趣去吧
覺得高興就自己高興去吧
畫得那麼痛苦爲什麽還要繼續
最好靠自己努力的人都是白癡
……

我的嘀咕還是請還給我
我不在意賣自己的個資去換回自己的一畝三分清淨地
但是我已經接受了夠多的負面情緒了
本來我就不是個什麽陽光明朗的人
你們是我什麽人，你們又為我做了什麽，需要我這樣無償有如義務一般地接受這些你們不想要的東西
是啦你們沒有要我這麼做
但是你們隨手一扔的時候有沒有想過，這樣就已經足夠對其他人產生影響
你們甚至都無視於我，那憑什麼要我繼續容忍這些
朋友？我不認為這樣的單向關係可以稱作朋友
我也沒有那麼好的耐心和包容力去長期容忍這樣一群算不上朋友的人

所以還是慢慢再見吧
有些人會留下，有些人最好再也別見

我的心，還是留給我自己就夠了


終わり
130510

說實話這件事我是有生氣的……
是想跑的話給我點表現啊，我都催過多少次了
暑假過了寒假也來了，誠意呢？

但是我剛從學校出來才多久，我還記得當學生什麽時候忙什麽時候閑忙起來什麽心情閑起來什麽心情
我都記得
我不想催，催多了煩

放假了回家想多玩一會兒我也懂
所以放假我也不多催，意思意思提醒提醒就算了

可是跟我生氣是怎樣
要我說因為你一直只是說一直都不動讓我覺得你只是應付我這樣嗎
我可以說啊，我倒是真想說啊
可是說出來能解決問題嗎？
我只是說不想勉強你你都這麼大的反應
好吧怪我表達問題

整一個企劃跑下來那麼多內容，我寫過多少文案多少腳本，自己用的給別人的……
我是怎樣的一套做法第一天知道嗎？

因為知道各人有各人的步伐所以我不想勉強
不止是對你，對遊我也是一樣態度
想跑就跑，不想跑、沒時間跑、來不及跑都沒問題，直說就OK

比起被我拉著跑扯著跑，我更願意你是因為自己想跑而提起腳步
慢一點沒關係我可以等你
不願意等你我會放任你坑了半年多沒動嗎
要改路線我何須等到今天才來講
對於我來說這是多容易的事情，又不是沒有梗
貓箱里的梗何止堆灰簡直都要放爛了我也只能笑著說沒事反正只是paro

想跑的被卡住不能跑，不想跑的一直在拖
這樣的局面我一點都不想看到
我討厭這樣
如果不想跑，我還不如把機會交給想跑的人幫我一起跑

我笑得多難受也只能讓千夏一直等下去
明明遊才是說好的官配，我卻只能放著不能碰
說難聽的，我可是丟掉了官配來跟你CP的，我要放棄你回去找官配我一點錯都沒有

你自己也會說討厭一直被帶動自己不主動爭取
你自己也會說不就是一直偏心給機會
可是現在的狀況不也是一樣嗎
在我的立場而言我已經夠偏心給夠多機會了
我不喜歡這樣的做法
機會要給，但也要自己去爭取
我是偏心沒錯，但我還沒有偏心到因為現在我跟你是CP我就一定會把機會都給你
與其讓千夏一直等到猴年馬月還是不明不白的心酸，我幹嘛不去找那個懂我又想互動卻一直沒機會的青梅竹馬
何況現在也沒有最後敲定千夏就一定會是你的，後路我都還留著，哪天你不跑了我馬上迴環也都還來得及
別太得意忘形了好嗎

人心是會累的
機會給多了卻一直被浪費，我沒有那麼好的耐心
雖然我大概也沒資格說這句話

之前因爲在大學城通宵后起不來睡到不記得要去家族聚餐被狠狠地扔下極難聽的話也沒這麽想樹洞
大概是因爲那時候還能找到人聊聊天？
——但其實也並沒有吧

聼實驗室的師兄說要開組會，扔下亞組委開的專場招聘會提前過了珠海看看跟老師師兄溝通下有沒有什麽實驗室自己的資料可以用一下
結果來到實驗室老師沒出現，跟師兄談了一個小時左右就歸了，徹底地打醬油
現在想想我是不是太積極了點，還是說我太不積極了

11月下旬的時候跟著去出過海，可惜風太大沒出成，還不到半路上就回頭了。那時候是什麽狀態？爲了趕上出海請假提前走，拼死拼活深更半夜到了珠海，第二天床才剛睡暖就又爬起來顛了大半天，沒暈船真是萬幸
回去說上次沒出成換個時間出，沒關係，我調班就行。結果正連著班，臨時來個電話說提前，剛好那天閉幕式交通管制，就是我趕回學校了也沒車去珠海，不得已只好作罷
我不想去？我想啊，沒出過遠海沒看過野生海豚沒跟實驗室實踐過簡直是P都不知道，哪怕是當出去觀光兼打雜也挺好

接著12月因爲繼續做亞殘志願者沒有跟老師聯係，實際上那時候也沒精力去管。通宵兩天睡一天的生活直到元旦過完不少天才算勉強恢復過來
說實話這大半是我自願繼續不怪別人，還有那小半是因爲學校折騰人不讓人退出，於是也就這麽繼續下來了

12月過完了一切都塵埃落定了，該回頭管我的畢業論文了，跟師兄聯係還有音信，給老師發短信卻不見回復
晚些再打電話，就好像完全不認識似的了，而先前想著應該可以用來做一下文章的數據，也“因爲你12月一直沒來，已經有人用了”而只能放棄、另覓蹊徑

等晚上給師兄傳完他跟我要的文件，閒聊了幾句。不知道是因爲我太不夠主動，還是因爲本科生本來就不招博導待見，似乎老師是有點……嗯，那什麽，嗯
師兄是覺得既然當時接受了我的請求，那就應該對我負責；而這個老師卻並不是那樣的人，説不定我當志願者所花費的那段時間就會變成我被踢出去的原因，讓我多注意點

我也不是沒見識過這樣的老師，學校明明出臺了政策給志願者一點課業和成績上的優惠，可不少孩子還是一邊做著志願者的工作一邊還拼命地想辦法調班好擠出時間去上課，因爲他們的老師不買學校的賬，他們覺著該怎樣就怎樣
也聽説過，不少導師說是帶著博研碩研本科生，管著學生的“生殺大權”，實際上卻只是把做本科論文的孩子們扔給研究生管、給他們打打下手，並不會親自帶他們（其實我這個也是，考慮到搞科研的過程，其實這也還是可以理解的）
説不定我選擇的這個老師也是，也可能是我想太多

如果我自大一點，或者還是以前那爆脾氣，大可以說什麽我的時間就只有這麽多、我的精力就只有這麽多、我不可能說這邊下班那邊就去趕車去珠海然後再往回趕繼續上班一刻不停連軸轉然後直接被暴怒的老師一腳踹出去從此乾乾淨淨兩清


怎麽說呢……師兄說的不是沒有道理。從我給她第一次發郵件、她給我的答復裏我隱隱就能感覺到
也是我什麽都不知道就往裏頭撞，對著陌生人的確沒有熱乎的必要，何況是個做不出什麽東西來的本科生，尤其還是個一開口就問有什麽資料可看的愣頭青

可以說現在怕的不是我沒做好而弄得自己被人踢出去，而是我動手補救了、卻因爲對方RP不好的關係而只能從頭開始
也不怕要從頭開始，只怕到最後關頭才來給我來個好看的那就慘了……

不知道該怪誰，自己有不對，不知道別人有沒有；但這個時候必然是我要負全責的，因爲是我沒有主動的緣故
但如果是因爲RP問題拿著志願者的事情來整我，我可以不吱聲，但不吱聲不代表我沒意見


不過現在的心情始終還是在“我跟你做論文你當時答應得那麽爽快現在卻像完全不認識我一樣連正經話都沒跟我說幾句”這裡吧
數據被搶先用這個其實並不太讓人難受，因爲的確我聯係得太少，老師也不知道我會想用這個
只是在告訴我這個事實的時候，卻帶上一句“你12月搞那個亞運會一直沒來”，就好像我把打白工看得比畢業還重要，難免讓人覺得硌心
而且還是用一種有些不屑的語氣來說這句話

---

晚上娘親來過電話聊了一通，不外乎也是“你應該怎樣怎樣”“你不應該怎樣怎樣”
並沒有什麽太安慰人的話，不過也算是好了些
説不定只是因爲“來到這裡卻突然發現自己對這裡如此陌生、又沒有認識的人在也不知道要做什麽”的不安的感覺，聽到熟悉的聲音之後就稍稍安下心來了

之後也跟師兄討論過課題的事情，算是有所進展
到底是有進展還是沒進展，最終還是要看明天老師點頭搖頭
不過還是做好兩手準備比較穩妥？一方面繼續考慮這邊的課題，一方面也準備著萬一真的被踹出去馬上也可以找到老師接收
並不是沒有人選，而且也上過那個老師的課，覺得其實那個老師應該挺不錯，當時也考慮著跟他做畢業論文，只是列表裏的課題我不感興趣，於是才沒有報；既然如此，那剩下的就只是對方收不收我的問題了


只是最後是不明白，短短的大學本科四年，打基礎還來不及，怎麽做得出什麽精彩的論文來呢？就算能，又有幾個人做出來了呢？
只是天朝怪奇現象之一罷了


Ray.R
110112

习惯了话唠，写太长了，QQ写不下，用邮件发
 
看到你的留言了
可能你会觉得我老惦记着漫画不想读书，因为你们看到的在家里的我是那样所以会这样觉得
但是我有自己的一盘计划，但是可能因为没有跟你们讲，因为觉得“就算讲了你们也不会认同更不会上心”而没有讲，所以会觉得我老是得过且过的泡日子，老是不听你们劝在不务正业
 
那个计划我留到最后再讲，OK？
 
身边的同学也是有着自己的计划的。他们没有我这样考虑那么多，要么读研，保不上就考；要么就业。简简单单，干脆利落的。我倒真宁可就这么简单就好了，不用纠结，不用烦，不是A就B，没有第三个选择
但是我还是很纠结。不是不知道自己想走的路，而是选择太多，要考虑的也太多，反而没办法决定下来。
我很贪心，不想舍弃读了那么多年、花了那么多精力在上面的生物学，也无法丢下几乎贯穿我到目前为止的整个人生、记述我各种心情的漫画，我两样都想要。但是你说过的，人一生能够做好一件事情就已经很了不起了。我现在是必须要在这两样里面选择其一。不知道你们能不能明白这样的感受，硬要形容的话，大概就是“手心手背都是肉”吧
所以才会纠结
 
身边的人们都前进了，我还在分岔路口上犹豫，你们看到我一副无所谓的样子，我没告诉你们我自己心里有多着急多恐惧
我不想带着遗憾去读书，不想带着逃避现实的心情去读书，不想带着歉疚感去读书，更不想读到半途才发现现实跟理想落差大到无法接受而不想走下去
我不需要我的选择会带来什么东西，我也不愿意去走什么荆棘坎坷的路做什么开天辟地的事情，我只想选择一条到以后回头看的时候不会觉得后悔的路，一条我走下去会开心的路
说实话，花着家里的钱在学校里逃避现实混日子，我一点也不觉得开心，一点也不觉得舒坦。钱花掉了，却什么结果都没有，我可以没心没肺地玩啊笑啊，但是我没办法忘记高考那年你说的那句“花钱供你读书是种投资，投资就要有回报。如果我投资进去没有回报的话，那我的钱就白花了，还不如不花这个冤枉钱”
当时是不是完全这样说的已经记不清楚，但是我一直记得
 
或者事情根本没有那么复杂，或者只是我想太多而已，说不定其实就是个ABC的选择，就那么简单
 
我考虑不继续读生物不是后悔本科去读了四年生科院，这是我自己选择的。本科这几年读下来说完全没有收获那是骗人，说是被骗进去的那是开玩笑。我们都没有走过这条路，所以我们都是想当然。这些想当然有对的也有不对的，但正因为我们都没有走过，所以只能去走走看，走到路分岔的地方了，回头看看才会知道自己适不适合走下去
你说我应该听听别人的看法，我不是没有，只是不是跟长辈，而是在同学聊天的时候在一边旁听。大家是同龄人，都在一个学院读书，有些想法的起点总会有所相近。在我们看来，长辈的建议多少会有着说教的意思在，都希望为我们铺好路、我们沿着走下去就是了；但我们却不想完全按着家里铺好的路走，那样虽然会顺利很多，但是却不一定就是自己想走的路
你们看着可能觉得这是很任性很幼稚的做法，没办法，80后就是一群不喜欢循规蹈矩的家伙
所以尽管很难作出决定，我还是宁可自己去考虑，因为这是我将要走的路，将要走这条路的人是我，不是别人
 
然而当有些问题想通了之后，事情就简单很多了。我可以不继续读生物，不代表我就从此跟它断绝关系，我也可以用另一种方式去继续走下去，然后我才能说出那种“去读研”的话来
这些，始终还是要自己想通才行
 
我可能还很天真，但是我并不任性。任性的话，我就不必考虑那么多了，不想工作我就躲在学校里就好了，不想读书我就毕业出去找份工作混口饭吃就是了，何必那么伤神？
我想你们能明白的吧
 

那么回过头来说那个计划？
 
比起“前途”，这个就简单很多
你们或许不会认同这种事情，不过还是希望能够听我说完
 
漫画的事情到8月结束之后就会收手，我不会完全停笔不画，但是本子什么的，至少大四这一年内到毕业之前都是不会出的，所以也就不会有这几年这样、到展期前后就拼命画什么的需要，画画也就从我生活中“不可缺少的部分”暂时退居二线
我想把漫画的事情尽快结束掉，然后大四无牵无挂的就是专心学业，于是你们现在看到的就是我拼命在画画
我没有跟你们讲过我那个工作室的事情，所以你们不知道我是已经对我的读者说了“出完8月这本之后就暂时收手了”这样的话
这是我对自己、对你们、以及对我的朋友和读者的承诺
 
因为今年是钢炼连载结束，对于我来说，这是个可以跟“毕业”相提并论的、很值得纪念的事情，差不多就是失去一个精神支柱的感觉吧，一直看着我的你应该会了解？
所以我想为这个“结束”做点什么，给自己留下一个回忆，也算作是我画漫画的一个休止符
具体来说就是想在这次开一回印刷。从前一直在考虑成本的问题，一直只是用数码输出，小小的十几二十本那样，简简单单的。但这次我想奢侈一回，想把这个纪念做得精致些，把以前受条件限制无法做到的、或者做得不够完美的都做完美
在这件事情上我的读者给了我支持，而我也在努力，但我更希望能够争取到你们的认同和支持
人生只有一次，青春也是。这就像是毕业的时候会做些疯狂的、出格的事情，你们经历过的事情比我多，所以我想你们可以理解这种心情的
 
最后，为了这件事情，我想向你贷款。呵，又提到钱了呢……是不是有种很拐弯抹角的感觉？
具体是多少我还没有去问，我想像上次那样，分期还给你，我也愿意付利息，利率你定，这样可以吗？
 
这应该就是关于“漫画”部分的全部了吧
 
 
每次写这种家书之类的都要哭一轮，真是麻烦死了（笑


==================

以上。

Ray.R
100724
 

但是儘管手邊又是一堆等著處理的事情，什麽短學期作業啦百戀歌和folder的稿子啦小C的網點啦……
——數起來還真的不少
如果撇開這些的話，孩子們也該換妝了，原本說了六月的，現在七月都快過半了

可是這麽早起來卻完全不知道要做什麽

準確來説其實應該是什麽也不想幹……？


認真想想，其實自己這三年來又到底幹了什麽呢？
身邊的同學進實驗室的進實驗室，實習的實習，準備畢業論文的準備畢業論文
而朋友們畢業的畢業工作的工作
我好像還只是一味地宿舍教室飯堂三點一綫、在原地踏步而已啊

自己到底想要什麽，始終弄不清楚
知道自己想走什麽路，卻在選擇那條要走的路的時候搖擺不定
我喜歡這條路嗎？我準備好走這條路了嗎？走上這條路之後，我會後悔沒有選擇另外那條路嗎？
就有點像當初沒有堅持自己的想法，順從家裏的意思去Z大讀書一樣；最終出來，除了滿腦子的理論，什麽都不是

也有親戚朋友羡慕像我們這樣實驗科學出來的人，說以後一定可以找到好工作，去儅公務員也不錯云云
其實誰都明白那不過是因爲“不了解這個學科”、加上“對岸的草比較綠”的心理才會這樣認爲，身在其中的人，哪個不知道其中的滋味呢？
我不想去當公務員，在我看來那條獨木橋已經夠多人了，對岸的確風景很好，可是能過去的有幾個呢？世界如此廣闊，公務員也不是風景獨好，何必去為了那一小片天跟別人爭個你死我活？
我也不想像那些教授那樣動不動就“經濟OO”“農業OO”地挂在實驗室門口，跟錢挂鈎的生物學科實際上只不過是想盡辦法讓這個自然為人類所利用的時間能夠長一些，想盡辦法讓人類從中能夠壓榨多一些。我不喜歡
我可以一整天呆在一個地方只做一件事，我也可以連續幾天幾個星期埋頭看那些沒有翻譯機就寸步難行的艱深文獻；可是我卻不喜歡那些無論如何非要把所有事情都往分子水平裏挖掘的實驗研究，也不喜歡非要絞盡腦汁去搞什麽創新
——我會覺得，創新不是非要搞新的東西出來，把前人的研究結果拓展開去，也是創新吧
就算只是沿著前人的路去走，不同的人也可以走出不同的結果來，這也可以算創新什麽的吧

説到底，會覺得“考進這個學院之後就覺得被騙了”，要麽就是期望太高現實太低，要麽，就是期望太低而現實太高
……按照現在的學科發展來看，我大概會是后一種人吧

——是不是我選擇的方向錯了呢？
——是不是我把事情想得太理想化、把這門學科想得太簡單了呢？
之前一直在考慮這個問題，但似乎都沒有結果
別人上解剖課就像案板上的不是兔子青蛙而是他一樣，鬼吼鬼叫的，要麽就縮手縮腳；我卻可以氣定神閑地一直做到最後
別人或許會沒有耐心去處理那些奇怪的實驗結果，我卻一點也不介意爲此要把整個實驗從頭再做，甚至爲此花掉整個晚上的時間
……
所以似乎並不是這樣

那麽
——我是不是把“喜歡”跟“研究的熱情”混淆了呢？
把這個問題提出來之後，有些事情好像豁然開朗了起來，但又還沒有清晰到可以讓我馬上做出決定

或許我想得太多
我會考慮到“如果放棄了生物，我以後會不會後悔呢？”“喜歡了這麽多年，也爲了這個‘喜歡’去讀了這麽多年，突然之間說放棄就放棄的話，那對待後來重新選擇的那樣東西，也會這樣嗎？”“如果我後悔了，還可以囘過頭去挽回嗎？”
……
以及，最現實的一樣，“如果我選擇這條路，我能養活自己嗎？”

其實也明白“職業和事業是不同的”這樣的道理，也相信“職業無分貴賤”之類的説法
媽媽説教的時候，一邊說著“做什麽無所謂，能養活自己，做得開心就可以了”“實際上沒幾個人真的是讀什麽做什麽的，很多都是跨到別的領域去了，所以沒關係的”等等，一邊卻又說“既然是讀大學出來的，說什麽也不能做太底層的工作”“工作的話最好還是找對口職業”什麽的
我知道這不過是理想和現實之間不可調和的矛盾，只是我應該怎樣去面對？我準備好面對了嗎？
答案好像應該是“沒有”

——所以我該繼續讀書？
問題又回到了原點

爸爸媽媽說沒關係我們還有能力供你讀書，想讀就讀吧只要你願意
可如果讀研只是我逃避現實的手段、爲了逃避“就業”這個現實而繼續躲在學校裏而實際上仍然像現在這樣混日子等畢業的話，那我寧可不讀
我不想一邊說著好聽的話一邊卻在那裏浪費光陰浪費金錢
看看回到廣州的這兩個期末，最初那個“我捨得放棄生物嗎？”“我會後悔放棄生物嗎？”的問題，好像就已經不復存在了
大概是想通了“即使現在放棄用這個方式走下去，也可以在其他領域用另一種方式去走”的道理，也就不那麽執著了
只是——
——如果繼續讀生物的話，我能繼續堅持下去嗎？
——如果我總是在不經意之中把更多的時間精力放在畫畫上面，我是更希望去畫畫還是只是在逃避現實？
——如果轉去讀設計或者是傳播的話，我應付得來嗎？會不會一進去又覺得自己“被騙了”呢？
——……

事情離“告一段落”，還有很遠呢……

Ray.R
100713

不得不承認我是想趕在原作結束前完成手頭的鋼煉稿
然後專心去做DGM的企劃


並不是説想趁著FA09的風頭快點出完去趕下一輪的熱門
——如果是那樣的話，我又何必從07年初心開始就一直在做鋼煉刊？
連家教熱起、一眾同好紛紛爬墻；乃至到三字母、V家、海貓等等……紅起來的時候都沒有去追趕
這種執念，十幾年來除了“繼續追CONAN連載和劇場版”以外，鋼是唯一

事實上，我希望在鋼結束的時候切實完成一件事
並不意味著從此以後不再畫鋼
這件事情會一直延續到我再也不想畫鋼、或者再也沒有可以用在鋼上面的Idea爲止
就好像初戀一樣，不到最後也捨不得放棄的執念
但是出本參展，也許真的就到原作“結束爲止”

似乎沒有了原作之後，心裏就會變得空蕩蕩的，即使愛還沒有消散，還是會忍不住想“就這樣收起來吧”
畢竟自己那麼執著地做鋼本，大半原因還是爲了自嗨而已
所以會爲了本子的事情寧可自己辛苦單飛，會爲了本子的事情跟別人筆戰，會爲了本子的事情把自己忙得焦頭爛額，會爲了本子的事情狠狠地斥責根本不理解“同人”的心情的後輩
因爲對於自己而言，那是個神聖的領域，不容許任何形式的侵犯


但是這種念想會得到多少認同，我不想去追究
人心實在太複雜，我不希望自己到目前最刻骨的一段記憶被嘲弄和玷污
那些別人不明白的理由，那些別人無法理解的心情，還是自己收藏起來就可以了
把最珍貴的一段愛戀深深地埋藏在心底最隱秘的角落，不讓別人發現


這樣有點天真是嗎？
在這個物欲橫流的世界，還妄想保留那種“我做同人只是爲了愛”的想法和做法
但無論別人説我“兩年出八本（九本，那位沒算上10年頭的新刊）”“八本印量還不夠人家一本多（事實上那位沒把小説本和手冊子的加印量算上）”“（平均每本）成本貴”“印刷質量一般般”還是“畫工實在糟糕”都好，我每次還是只印那麼一點點，十來二十本，隨便什麼時候完售，即使讀者這次買完下次不買也沒關係，又或者在攤位前打書釘看完全本，也只是笑笑
不介意這些事情，有什麼關係嗎？
出本子，真的要做到“印量xxx本！”“X場完售！”“低成本高製作！”等等的程度，才叫有愛嗎？
爲什麼在我看來，這些事情那麼地充滿銅臭味，那麼地玷污“同人”的名字？

到底我還是個有點精神潔癖的人，看不得自己所愛的東西被扭曲被污染


---------------------


到鋼煉結束的時候，我也要進入到“考慮未來出路”的行列裏了

現實這種東西真的是很討厭
也許正因爲夾在現實和同人兩個世界之間，兩邊的風景都有看到，才會這樣覺得吧？
不想放棄同人、也不希望在現實中失去自我的矛盾，每天每天都在打仗
爲什麼一定要放棄其中一樣呢？兩樣都擁有不可以嗎？我這樣想
但是家人只給了一個答案：你只能在現實裏求存
只能……嗎……？
我覺得厭煩
就像每天被父母催促著“吃飯啦”“洗澡啦”“睡覺啦”、而自己實際上早有的一盤打算全被這些攪亂了一樣


不可以……現實和理想兼顧嗎？


以上。
Ray.R
100225


P.S.有沒有人介紹個心理醫生給我……

9號晚上宿舍加上我只有三個人
那兩個很早就睡了，我爬床之後牽著麵包仔的手躲在被窩裏哭
那時候是真的很想就那樣拿起刀子往手腕上割下去就算了

有多久沒有像以前那樣、三個人在家裏吃飯好好地聊天好好地説最近的事情了呢
有多久沒有在飯後，爸爸嘮叨地走來走去，我和媽媽在電視機前笑著説“你別老擋著”
有多久沒有像牽著麵包仔的手那樣，牽著媽媽的手一起去逛街

大學之後見面的機會少了，囘一次傢爸爸媽媽開心的好像過節一樣
一邊拌嘴，一邊忙活地張羅著飯桌

大二回遷了的時候，卻發現爸爸媽媽迷上了開心網什麼的
打電話回家，以前是“電視劇要開了”所以掛電話，那以後是“要去收菜了”所以掛電話
回家吃飯，以前三個人吃完之後要麼看報紙，要麼聊天，要麼看電視，那以後是“時間差不多了該去偷ooo的xxx了”匆匆扒乾淨飯碗然後沖進房間
回家開門，看到的沒有人在客廳，進房間裏肯定能看到開著電腦偷菜買房子
打個招呼、想開個話題什麼的，都變得那麼難

真是夠了

當突然發現自己在家裏好象已經沒有什麼存在感的時候
當突然發現自己和爸爸媽媽好像已經沒有別的什麼話題了的時候
當突然發現自己呆在空無一人的宿舍裏反而還比較自在的時候
當突然發現爸爸媽媽連自己在干什麼、想什麼都不在乎的時候
……

多少次回家之後都是處於“一個人”的狀態
哪怕家裏其實有人，卻還是安靜得好像只有我一個在

如果變成這樣的狀況之後我還能不想哭，那麼大概我已經不留戀這個傢了吧
可我還是個孩子不是嗎
他們的孩子
永遠的

總想問他們，“到底是我重要還是網上那個農場重要”
看到爸爸在網絡上養的以媽媽的名字為名的所謂虛擬朋友，我不想笑，我想哭
就悲哀到寧可要一個虛擬的，也不去跟一個實際的人交流嗎？
他們從不看我空間裏的日誌，也不會來我這個bo裏面看我的日誌
每當我回家跟他們吐糟的時候他們就會當我如此這般地反社會反人際離群索居ooxx，然後一盆冷水潑下來
“出去別這樣”
over

然後某一天起，我連回家跟他們吐糟的念頭都沒有了

---

算了，心情太亂了
祝我沒有得抑鬱症算了

以上。

Ray.R
100119

肝疼= =毛的現在孩子需要的是鞭子不是糖果
怪不得現在下限那麼多，敢情糖果吃多了蛀牙給蛀的

90后NC白目大魔王快點滾蛋阿………………
還是友善的孩子最可愛了……

Ray.R
090919